不要被情绪勒索！！！

情绪勒索的本质

勉强自己，满足别人

听听下面这些话

父母 - 我不都是为了你好，难道我还会害你吗？情侣 ﹣这都不同意，你到底还爱不爱我？友情 - 我们不是最好的朋友吗？连这点忙都不帮！

……

多么耳熟能详！顺着这些话，问自己一个问题：你的人生，都在满足別人吗？如果答案是肯定的，那么再问问自己：「发生了什么事，让我愿意勉强自己，拿我的人生去满足别人？」

「情绪勒索」是知名心理学家苏姗提出的概念。情绪勒索常见于亲子、夫妻、朋友等。情绪勒索者可能在有意识和无意识中，用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的「勒索」手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……這些感受就会在被勒索者的内心发酵、造成伤害。

被勒索者

重视关系，大于重视自己

为了减少这些不舒服，被勒索者可能因而服从对方的要求，长久下來，形成了一個恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定与行为，失去了「为自己做主」的自由与能力；最终，被勒索者的「自我」就在这这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。

为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们重视这段关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。当你使用「不拒绝」这个技能的时候，为了减低对自己的伤害，连带启动「合理化」的buff，不断自己洗脑自己：

．媳妇本来就应该听婆婆的话

. 我才刚进公司，新人多做一点是应该的

．不孝有三，无后为大……爸妈也是担心我

如果从杨国枢（2005）本土心理学的角度来看，当你登入游戏选择「华人」这个种族创立角色之后，我们这个种族的天赋就是：在意别人，尤其是那些和你很亲近的人。因此，我们常常"磨不开面子"，常常"退一步海阔天空"，常常委屈自己而非直言不讳。

6种容易被勒索的人

什么样的人会变成被勒索者／勒索者？

基本上，有几种人会变成被勒索者：

．习惯性"好人"

．习惯自我怀疑

．过度在乎别人的感受

· 希望得到别人的肯定

·  过度孝顺

．过度遵从权威

表面上看起来是六种人，实际上只有一种人 一- 就是对缺乏深层次自信和自我效能感的人。当你不够爱自己、不够肯定自己的能力和人格魅力、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关系、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你，就很容易被勒索走。但有趣的是，看起来你这么努力希望换到的是这段关系，希望可以换到对方看重你、爱你，殊不知长期被勒索的结果，你换到的不是爱，而是害怕与伤害，凌驾和忽视。

勒索者

一巴掌一个枣，威逼利诱

情绪勒索涉及六个重要的步骤

● 勒索者提出「要求」(demand)。

●被勒索者想要「抵抗」(resistance)。

●勒索者让被勒索者感到「压力」(pressure)。

●如果被勒索者没有接受，或者是反驳，勒索者持续「威胁」(threat)，例如用金钱、关系的破裂等等让被勒索者不得不就范。

●被勒索者「顺从」(compliance)，于是看起来双方的焦虑好像解决了，但其实是被勒索者「被摸头了」。

●勒索者食髓知味，于是下一次又「旧事重演」(repetition)。

这个回圈当中，有两个重要的特征 —第一，如果你是那个被勒索的人，请记得：只有在你点头同意的时候，回圈才会形成。换句话说，只要你坚决的拒绝，他的戏就演不下去了。第二，你开始抵抗的时候，他会发现「咦？奇怪，过去的方式不管用了？」，所以一定会「继续下猛药」，倘若你没有坚持，很快又会被他拉回那个圈圈里面，而且他们往往知道你的痛点。

勒索者绝招

价值贬低、罪恶感、安全感

●贬低你的自我价值感：「我以为你是很聪明的人……」技能效果：施放后，对手产生自我怀疑、担忧被淘汰、觉得自己不好等情绪效果持续数分钟到数天不等。攻击效果随「两人关系」深度而增加。

●增加你的罪恶感：「反正你从来没有重视过。」技能效果：施放后，对手觉得罪恶、一定机率他会把你的错当成他的错进而接受你的请求或帮你做事。效果随对手的「责任感」等级增加。

●挑战你的安全感：「没关系我也可以去找别的女人……」技能效果：施放后，对手担忧会被遗弃或不爱，产生「害怕关系瓦解」的情绪。对手身上若有「低自尊」或「患得患失」的Buff，将追加2倍伤害。

当他的目的没有办法达成的时候，他就会用一些语言来威胁你，然后让你不知不觉地、乖乖就范。

破局练习

停、看、应

下面三个步骤很困难，但却又是必经的过程：

1．停﹣﹣不要太快回应，当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，先停下来，看看发生了什么事。以前面的例子来说，如果是家人或是上司的要求，你也可以给自己一段时间，不要太快做出回应，看看是什么样的「剧本」，正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」，当对方持续的用一些话来戳你的时候，你只要回覆「好的我想一想」，不管他怎么说你都是讲这句话，把它想像成一种防护罩。

2．看﹣﹣不论是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人，当你可以先看看自己的感受是什么，以及安抚自己的焦虑和罪恶感，有些时候甚至可以离开现场，渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。

在上面的例子当中，你可能可以问自己：他「每次」都这样，你的感觉是什么？你真的值得被这样对待吗？他说这些话的时候，是不是把他的焦虑和情绪「丢」到你的身上？

3．应一一 当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的，在冷静的时候你可以跟他好好说，但如果他并不是那个可以好好讨论的人，或者是他已经吃死死你吃很久了，那么你只要持续做到前面两个步骤就可以了。