“如何让别人乖乖听话”——拉波波特法则

    我们经常有这样的沟通经历，无论是孩子、朋友，还是同事、合作伙伴，想纠正对方的一个错误，或者传递我们的一个理念，费尽口舌，最后感觉就是白说。

为什么会这样呢？

    本文将通过对"损失厌恶"这个概念的解释，说明人们对于合理建议抗拒的原因，并给出"拉波波特法则"这个有效解决问题的方法。

什么是"损失厌恶"?

   "损失厌恶"这个概念的意思非常简单，就是我们对负面信息的敏感程度远远大于正面信息。

    举个例子，一天你在路上突然捡到100块钱，你非常开心，可是第二天你不小心又丢了100块。按理说你丢了这100块应该不会有太大反应，因为昨天你捡了100块。但事实上不是，你会非常痛苦，而且这种痛苦的程度要远远大于你昨天开心的程度。

    这跟我们的沟通有关系吗？有，关系很大。

    损失厌恶在沟通中的表现，就是我们对负面的信息、负面的反馈极为敏感。这种敏感会诱发人们的防御性心理，造成沟通的障碍。

    沟通就是达成共识的努力，你想传递自己的想法，让对方接受。但你会发现，很多时候，对方不仅没有接受，反而还形成了对抗。

    为什么呢？就是因为我们忽视了人人都有的"损失厌恶"心理。

    要知道，不同意见对彼此都是一种否定，而我们对否定又极为敏感，处理不好，哪怕一点点不同意见都有可能被无限放大，影响最终共识的形成。

    怎么办呢？下面是一个非常有效的方法。

什么是"拉波波特法则"?

    "拉波波特法则"是一个沟通方法，这个方法说的是，你在和对方谈话的过程中，正面和负面的比例大概是3:1，而且你这个负面的信息要放在最后。

"拉波波特法则"有四个步骤：

第一步：在听完对方的意见之后，你要完整、清晰地复述对方的意思。

比如："你说的是这个意思吧？"让对方感觉，嗯，我的意思你完全明白了。

第二步：对方观点中你同意的部分，你要一条条列出来。

比如：“你说，这个我同意，这个我同意，这个我同意。要想办法将你同意的点列得多多的。让对方感觉，嗯，咱俩是一起的。”

第三步：你要陈述对方的观点对你产生了什么启发，你从对方的观点中学到了什么。

比如，"这个是我以前没有想到的""这个确实很有见地"等等。注意，这个不是套路，而是你真心觉得有所启发，你得放开自己才能做。

第四步：在进行完前三步之后，你就可以阐述你观点中与对方不同的地方。

这个时候，你的阐述的东西，他就较容易接受。他甚至开始反思自己，"哎，我在这一点上确实有些偏颇"或者"这一点我想得确实不够完善"等等。

为什么要采用拉波波特法则？

    我们刚才讲过，人有"损失厌恶"，对负面信息极为敏感，你如果一上来就说出你的不同意见，对方很可能就会进入一种对抗状态。

    你就制造了一种沟通的障碍。

    而通过拉波波特法则的前三个步骤，你会让对方感觉，我们有很多共识，我们是一样的，你们两个人的视野渐渐融合，这时候你看到的不同意他的那个点，他很容易就会看到。

    我们日常与人沟通中，往往感觉特别费劲，就是因为没有注意到"损失厌恶"这个心理的巨大影响，常常上来就直接设置了个路障，有了这个路障，后面的沟通当然就很费劲。

    下次你在和人沟通的过程中，如果想让对方接受你与他不同的观点或者理念，就可以采用这个"拉波波特法则"。